真剣交際の話が出たタイミングで、理想の人とのお見合いが成立。断るべき？受けるべき？

婚活をしていると、なぜか大切なタイミングが重なることがあります。

現在交際している方との関係が順調に進み、「そろそろ真剣交際を考えませんか」という話が出始めた。そんなときに限って、プロフィールを見て以前から気になっていた、自分の理想に近い方とのお見合いが成立することがあります。

「今の人と真剣交際に進んだら、新しい人には会えない」

「でも、せっかく理想の条件の人とお見合いが成立したのに、会わずに断ったら後悔するかもしれない」

このように悩むのは、決して優柔不断だからではありません。結婚という人生に関わる選択だからこそ、できるだけ納得して決めたいと思うのは自然なことです。

今回は、どのように考え、進めたらいいか詳しく解説していきます。

「理想の人」は、まだ理想の条件を持つ人にすぎない

この場面で大切なのは、単純に「今の人」と「理想の人」を比較することではありません。

比較すべきなのは、すでに関係を築いている現実のお相手と、プロフィールから想像している、まだ会っていないお相手です。

お見合いが成立した方について、「理想の人」と感じているかもしれません。

年齢、年収、学歴、職業、居住地、容姿、趣味、家族構成など、プロフィール上では希望条件に近く、魅力的に見えることでしょう。

しかし、お見合い前の段階で分かるのは、あくまでもプロフィールに書かれている情報です。

実際に会ったときの話し方、表情、空気感、価値観、金銭感覚、結婚への温度感、一緒にいて安心できるかどうかまでは分かりません。条件が理想的でも、会話が続かなかったり、考え方が合わなかったりすることは珍しくありません。

一方、現在交際している方については、すでに何度か会い、良いところだけでなく、気になるところも少しずつ見えてきているはずです。

つまり、現在のお相手は「現実の人物」であるのに対し、新しくお見合いする方は「期待を含んだ人物」です。

人は、分からない部分が多い相手ほど、自分の理想を当てはめて考えてしまう傾向があります。そのため、まだ会っていない方が、実際以上に魅力的に感じられることもあります。

まずは、この違いを冷静に理解する必要があります。

真剣交際の話がどこまで進んでいるかを確認する

お見合いを受けるか断るかは、現在のお相手との関係がどの段階にあるかによって判断が変わります。

「真剣交際の話が出ている」といっても、その意味はさまざまです。

例えば、担当カウンセラーから「お相手は真剣交際を前向きに考えているようです」と聞いただけなのか。それとも、お二人で結婚後の生活、居住地、仕事、子ども、家族、金銭感覚などについて話し合い、双方が真剣交際への意思を伝え合っているのかでは、状況が大きく異なります。

すでに双方の気持ちが固まり、真剣交際へ進む直前なのであれば、基本的には新しいお見合いを断り、現在のお相手との関係を大切にすることをおすすめします。

真剣交際は、「この人と結婚できるかを、一対一で向き合って確かめたい」という意思表示です。

その直前に新しい方と会うことは、規則上可能な場合であっても、気持ちの面では現在のお相手に十分向き合えなくなる可能性があります。

一方で、現在のお相手から真剣交際を打診されているものの、自分の気持ちはまだそこまで高まっていない場合は、無理に真剣交際へ進む必要はありません。

「断ったら次がないかもしれない」「相手を傷つけたくない」という理由だけで真剣交際へ進んでも、後から違和感が大きくなることがあります。

真剣交際は、迷いが一切なくなってから進むものではありませんが、少なくとも「この人と結婚に向けて、一対一で向き合いたい」と思えることが必要です。

後悔しないために確認したい3つのこと

迷ったときは、次の3つを自分に問いかけてみてください。

1．新しいお見合いがなくても、現在の方と真剣交際に進みたいか

まず考えたいのは、「新しいお見合いが成立していなかったとしても、現在の方と真剣交際に進みたいと思っていたか」ということです。

答えが「はい」であれば、新しい方が現れたことで、一時的に気持ちが揺れている可能性があります。

その場合は、プロフィール上の条件に惑わされず、今まで築いてきた関係を優先したほうがよいでしょう。

反対に、新しいお見合いが成立する前から、現在のお相手との真剣交際に迷いがあったのであれば、その迷いの理由を整理する必要があります。

2．現在のお相手への迷いは、結婚生活に関わる問題か

次に、「現在のお相手に対する迷いは、結婚生活に関わる重要な問題なのか、それとも理想との違いなのか」を考えてみましょう。

金銭感覚、子どもについての考え、仕事や居住地、家族との関わり方など、結婚後の生活に大きく影響する問題があるなら、慎重になる必要があります。

しかし、「もっと話が面白い人がいるかもしれない」「もう少し年収が高い人がいい」「外見がさらに好みの人がいるかもしれない」といった迷いであれば、次の人に会っても、さらに条件の良い人を探したくなる可能性があります。

婚活では、上を見れば際限がありません。

大切なのは、条件の満点を探すことではなく、自分が安心して生活を共にできる相手を見つけることです。

3．現在のお相手を失っても、新しい方に会いたいか

最後に、「現在のお相手を失っても、新しい方に会いたいと思うか」を考えてみてください。

新しいお見合いを受けた結果、現在のお相手が不信感を持ったり、タイミングが合わず交際が終了したりする可能性もあります。

それでも新しい方に会いたいと思うのであれば、現在のお相手との真剣交際に進む覚悟は、まだ十分に整っていないのかもしれません。

逆に、現在のお相手を失うことを想像したときに強い寂しさや後悔を感じるのであれば、その気持ちは大切にしたほうがよいでしょう。

お見合いを受けたほうがよいケース

真剣交際の話が出ているからといって、必ず新しいお見合いを断らなければならないわけではありません。

次のような場合は、お見合いを受けることも選択肢の一つです。

• 現在のお相手との真剣交際に、以前から迷いがある
• 結婚後の生活に関わる重要な価値観の違いがある
• 現在のお相手をもっと知りたいという気持ちが弱い
• 相手から打診されたため、断りにくいという理由だけで悩んでいる
• 現在のお相手と一対一で向き合う覚悟がまだ持てていない

こうした状況で、無理に真剣交際へ進む必要はありません。

真剣交際は、相手に選んでもらったから進むものではなく、自分自身もその方を選びたいと思ったときに進むものです。

ただし、新しい方が現在のお相手よりも年収が高い、外見が好み、職業が理想的といった、プロフィール上の条件だけを理由に判断することはおすすめできません。

お見合いを断ったほうがよいケース

一方で、次のような場合は、新しいお見合いを断り、現在のお相手との関係を優先することをおすすめします。

• 現在のお相手との真剣交際を、自分も前向きに希望している
• 結婚後の生活について具体的な話し合いができている
• 一緒にいると安心でき、信頼関係が築けている
• 新しいお見合いが成立するまでは、真剣交際に進むつもりだった
• 現在のお相手を失うほうが後悔すると感じる

この場合、新しいお見合いへの興味は、「もっと良い人がいるかもしれない」という期待から生まれている可能性があります。

婚活を長く続けていると、相手を選ぶことよりも、より条件の良い人を探し続けることが目的になってしまう場合があります。

しかし、結婚は条件の良い人を探し続ける活動ではありません。

一人の相手と向き合い、違いを受け入れながら、二人で関係を築いていくことです。

お見合いを受けるなら、判断する期限を決める

現在のお相手との真剣交際がまだ具体的に決まっておらず、自分の気持ちも判断できない場合は、新しいお見合いを受けることも選択肢の一つです。

ただし、何となく両方の関係を続けることはおすすめできません。

お見合いを受けるのであれば、「このお見合いを判断材料にして、いつまでに方向性を決める」と期限を設定しましょう。

新しい方と会った後も、「もう一度会わないと分からない」「ほかにも良い人がいるかもしれない」と判断を先延ばしにすると、現在のお相手との信頼関係を損なう可能性があります。

複数の方と比較できることは、仮交際期間のメリットです。しかし、比較すること自体が目的になってはいけません。

誰が一番条件に合っているかではなく、次のような視点で判断してください。

• 誰となら素直な自分でいられるか
• 一緒にいると安心できるか
• 価値観の違いを話し合えるか
• 問題が起きたときに協力して乗り越えられそうか
• 日常生活を穏やかに送れそうか
• 相手も自分を大切にしてくれているか

「選ばなかった人」を美化しすぎないことも大切

婚活では、選ばなかったほうの相手や、会わなかった相手を、実際以上に魅力的に想像してしまうことがあります。

お見合いを断った後に、「会っていたら、もっと良い結果になったかもしれない」と考えることもあるでしょう。

しかし、それは結果が分からないからこそ、理想的に想像できるのです。

実際に会ってみたら、会話が合わなかったかもしれません。お相手から交際を希望されなかった可能性もあります。仮交際へ進んでも、結婚観や生活スタイルが合わなかったかもしれません。

まだ起きていない可能性と、現在築いている関係を、同じ条件で比較することはできません。

「会っていないからこそ理想のままでいられる」ということを理解しておくと、冷静に判断しやすくなります。

婚活で本当に避けたい後悔とは

「会わなかった後悔」と「大切な人を失った後悔」は、同じではありません。

理想的なプロフィールの方とのお見合いを断れば、「会っていたらどうなっていただろう」と一時的に考えることはあるかもしれません。

しかし、現在のお相手との関係に納得して真剣交際へ進み、その後幸せな結婚生活を築けたなら、会わなかった方のことは次第に気にならなくなるものです。

反対に、まだ会っていない方への期待を優先した結果、信頼関係を築いていた現在のお相手を失い、新しい方とも交際につながらなかった場合は、後悔が長く残ることがあります。

だからといって、現在のお相手を失いたくないという不安だけで真剣交際へ進むべきではありません。

重要なのは、「どちらを選べば得か」ではなく、「自分は誰と真剣に向き合いたいのか」を考えることです。

迷ったときは婚活カウンセラーに相談する

自分一人で考えていると、現在のお相手への情や、新しい方への期待が混ざり合い、冷静な判断が難しくなることがあります。

そのようなときは、担当の婚活カウンセラーに相談してみましょう。

カウンセラーは、現在のお相手との交際状況、お互いの温度感、真剣交際の話がどの程度進んでいるかなどを踏まえて、客観的に状況を整理できます。

また、相談所を通じて、お相手がどの程度真剣交際を希望しているのかを確認できる場合もあります。

一人で結論を出そうとせず、第三者の視点を取り入れることで、自分が何に迷っているのかが明確になることもあります。

まとめ

すでに現在のお相手と結婚後の生活について具体的に話し合い、双方が真剣交際を希望しているのであれば、新しいお見合いは断り、今あるご縁を大切にすることをおすすめします。

一方、真剣交際の話は出ているものの、自分の気持ちが追いついておらず、以前から重要な違和感を抱えているのであれば、無理に進まず、新しいお見合いを受けることも間違いではありません。

ただし、新しい方がプロフィール上で理想的だからという理由だけで、現在のお相手との関係を手放すのは慎重になるべきです。

結婚相手を選ぶうえで大切なのは、条件の良さだけではありません。

自分を大切にしてくれるか、安心して話ができるか、価値観の違いを話し合えるか、困ったときに支え合えるか。一緒に過ごしてきた時間の中で感じたことには、プロフィール以上の価値があります。

迷ったときは、「もっと良い人がいるかもしれない」ではなく、「私はこの人との関係を、もう少し深めたいと思っているか」と自分に問いかけてみてください。

婚活における後悔を減らすために必要なのは、すべての可能性を試すことではありません。

自分が選んだご縁に責任を持ち、その方と誠実に向き合うことです。